あんまり見てる人いなさそうだけど勝手に書かせてくれ
年齢29歳 既婚女小梨
国立大文系卒
もともとコミュ障と認知の歪みがひどかったのだが、
会社で配置換えになり未経験の仕事をやることになった。
他のメンバーはその道10年とかの玄人、上司は基本部下の面倒とかケアをしない人(仕事はめちゃくちゃできるんだけどね)で放置プレイ。
自分で勉強したり努力したつもりだけどやっぱり他のメンバーとの知識量や経験の差で溝があって、ある日燃え尽きてしまったように気力がなくなって会社に行くのが怖くなって休職をはさみ最終的に退職決定。
どうやって暮らしてんだ？ニートか？
だとしたらいつまでも甘えてないで、親が死ぬ前に治さないとな
何がストレスでそうなったんだ？
ストレス因子が除去されれば治るんだから簡単だろ
前述の通りもともとコミュ障(人見知り)かつ、
親が完璧主義で、何か成功してもその中からダメだった部分をつついて指摘するような人だった
(例えば新しい友達出来た！→へえ、でもあの子あんまり評判よくないし勉強もイマイチよね、みたいに「でも」って必ず入れる)
だからだと思うんだけど、仕事でたまに褒められても(未経験にしては頑張ってるって意味だろう、もっと他の人に追いつけるように頑張らなきゃダメだ)みたいな考え方をしてしまう。
他にも何回成功しても、数度の失敗の方が自分の中で重要になってしまい、余裕がなくなって他人に大らかになれない、
ちょっと冗談で「お前はこういうとこあるからな〜w」って言われたらそれが気になって仕方ない。
勿論その人は軽く指摘しただけで、基本的には私に好意的なんだけど、一回指摘されると「この人は私のこと嫌いなんだ」って思い込んでしまう。
今は冷静になってるからそうだって分かるけど、その場では完全に「もうこの人とは仲良くできない」って思い込んで疎遠になってしまう。
そうやって積み上がった居辛さや自分の情けなさ、自分には価値がないという気持ちが爆発して発症、旦那に心療内科に連れていかれ適応障害と診断されました。
まんこは知的身体障害者と同じ扱いだからどうでもいいよ
いや、治る治らないじゃなくて、そんな性格の自分を許しな。
自分って不器用なやつだな。しょうがないなって。
それでいいんだと思う
私みたいに中卒糖質無職独身みたいなやつもいるから気にすんな
誰だって病気になることあるから
こういう障害がある奴の自分語りって本当に不快だねえ
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